Я пытаюсь делать вид, что меня все устраивает, но это не так. Я знаю, что принятие нужно как воздух и тем не менее это только усугубляет ситуацию и углубляет диссонанс. И кому было солгано о сложных путях, что ты ищешь? Так почему улыбка так запоздало взыграла на твоих устах? Ты доволен. Я словно решаю проблему, с которой раньше никто и не пробовал бороться, не пытался, потому что это просто бред. Это несуразица. Это бессмыслица. Будь как все - помолчи, полегчает со временем. Но откуда тогда глупая уверенность, что какой-то выход должен быть? Никто не звал тебя с этим спорить. Это был твой выбор. Должен. Вот как это делается. Колотясь в закрытую дверь, ты наконец слышишь за ней какие-то шорохи. Повезло?  Раз так, то крепче держи удачу за хвост. Что ты там видела? Надежду? Одним словом. Это все после. Сейчас Почему нельзя остаться собой? Если бы можно было поговорить с Богом, разговор был бы крайне серьезный и тяжёлой. Бог злой - я читала об этом в книгах. Бог очень злой. Ощущение, что я играю по чужим, навязанным мне правилам. И с ними нужно либо смириться, либо уйти к чертям из игры. Потому что твоё мнение здесь ничего не значит. Ничего. Ничего, ничего. Я верю во что-то своё. Но эта вера диссонирует с реальностью. Эта вера - про кого-то, не про меня. И тем не менее. Этого (всевидящий Карл!) все равно достаточно, чтоб окончательно не свалиться с ног. Я не знаю механизма, но он работает с точностью швейцарских часов. Но в конце концов мы ведь не покупаем разгаданных кроссвордов, не читаем критики к книгам и не жалуем уже рассказанных историй.
Так вот конец этих сумбурных мыслей - это момент, когда ты остаёшься и выходишь из всего этого собой. И на мой взгляд это повод поднять наши бокалы, до венцов полные жизнью.

що робить предмет? що з ним робиться? у якому він стані? який він є? хто або що він є?
такое состояние, что время от времени почему-то чувствуешь себя сказуемым

Я действительно знаю так мало. В этом огромном мире с его бесконечными возможностями, миллиардом хороших сторон и тремя миллиардами теневых, я не знаю, что мне действительно нужно, что главное, а без чего можно обойтись. Я как ребенок, который оказался один в огромном супермаркете и стоит перед заставленным товарами стеллажом, не в силах выбрать, не в силах решить, пока в его кармане лежит жалкая жменька денег, и надо бы торопиться домой, но он стоит и смотрит. Он простоит так вечность.
Мне действительно часто не хватает смелости честно сказать себе: "Это не так уж важно."
Я многого не понимаю, в самую первую очередь - что я делаю и зачем. (например зачем я соображаю какой-то левый пост в днев, когда нужно готовиться к завтрашней кр по геометрии?) Хотя не менее сложно вникнуть, почему этот мир (прекрасный и удивительный) поступает со мной именно так. И иногда хочется, чтоб он стал немного послабее, отказался хоть на немного от своих неписанных и стопроцентно действующих законов, чтоб пара удач случилась просто так и для неудач не нужно было искать причины. Хех, не знаю кто там что, но тем временем в своём дневе Клем мечтает об отмене причинно-следственных связей.
Вселенная совершенна. Меня утомила ее красота и слаженность, я в этом механизме не поспеваю за шестерёнками. Сочтенные минуты капают. Мы называем жизнь возмутительно короткой, обделив вниманием тот факт, как усердно мы все время торопим ее. Начиная с "скорей бы в школу" и заканчивая "скорей бы на пенсию".
Тем временем я хочу утопить свою печаль в звуке твоего имени.

Понимаете в чем дело. Я знаю миллион историй. Вот почему мне нужен кто-то, готовый их выслушать. От начала до конца, все, что я захочу рассказать. Мне нужен кто-то, кто захочет понять их. Да, сегодня я рассказываю про то, в чем непосредственно живу, в чем существую, с чем мирюсь. Так вот. Ненавижу на половину, четверть и так далее. Максималист-идеалист, надо полагать. Если кидаться кому-то на шею - то перебарывая визг, рвущийся из груди. Если отдавать - то всю нежность тёплых ладоней. Если получать - то только заботу, тепло и уважение. Если писать стихи, то только Пой же пой на проклятой гитаре. Иначе не надо. Иначе смысл? Секс без любви мне совсем не интересен. Я не о том. Как можно? Как можно жить поверхностно?  Не проникая во все эти глубины, довольствуясь малым, быть  нетребовательным и инертным? Иногда мне хочется спросить, а как тебе самому твой вкус?  И нет, не нужен список из 45 пунктов. Нужно просто немного  самоуважения, мой друг. Отлично поговорили, правда не о чем. Как всегда, собственно. Постоянство признак мастерства.
• А вообще что за дела? Ни одной фотографии из моей жизни.
Потому посмотрите, каким я вижу этот город, какими улицами мы гуляем после длинных и частенько отвратительных дней, какие улицы прячут наши истории, какие люди снуют мимо нас, никогда не забывая бросаться презрительными взглядами, ведь как мы смеем смеяться, гулять в такую погоду, жить своими странными проблемами, совершать свои странные поступки. Мокрый, туманный, прозябающий под всей этой влажностью, охладевший, освещенный жёлтыми огнями.

+++

- Это какая-то другая планета, да, Киев, я где-то слышал. Далёкая. Холодная.
Пианист

Про волнистую рожь при луне
По кудрями ты моим догадайся
Дорогая, шути, улыбайся
Не буди только память во мне.С.Е.

Теперь скажите мне, что я не смотрела в воду

иногда я вынуждена пояснять каждое слово
[Беря во внимание специфику
* видите слово "возможно" а потом - исцелять душу. так вот предложение со словом возможно случайной описало один из симптомов шизы. даже два.
* следующий выделенный кусок: это отсылка к одной из моих историй. она трудно (или просто) объяснимая и болезненная
* итак розовое стекло имеет в себе пару прозрачных намеков, один из которых это аллюзия на разбитые розовые очки: иллюзии, ожидания, самообман, выдумки и второй тоже неразрывно с этим связан
* если ты изучил цвет глаз правды - значит ты много смотрел ей в глаза, выражение "смотреть правде в глаза"
* Межигорье - место где происходили важные автобиографические события
Киев - обрёл свой дождливый ореол в этом году
Кельн - фигурирует в одной из очень ранних историй с названием, где так и пишется "Дождливый Кёльн" и раньше я имела моду подписывать так свои письма. 
Варшава выступает вехой будущего. Каждый из городов наполнен определенным настроем в этом контексте, но дождь их объединяет
* жёлтый цвет потому что я уже делала пояснения жёлтым (он близился к оранжевому на тот момент) но письмо так и осталось в столе.]
потому так я научилась ловить удивительный кайф от общения [невербального по большей мере] без. чертовых. объяснений. не-хочу-ничего-объяснять-Клёма. заели меня в своё время этими "ты такая сложная... капец, мы ничего не поняли... объясни нормально..." м, я о чем-то рассказывала? наверно, это была самая длинная зима на моей памяти...

Я сплю на теплом пепле, подобрав под себя чешуйчатый хвост. Мне чертовски нравится тепло сгоревшего прошлого, это что-то, что я берегу. Мое сокровище, если хотите. В переливах разрушенной материи я нахожу утешение и покой. И я дышу глубоко, и спит в моей груди рык. Я вижу сны о будущем, тепло ползет под чешую - в сердце. Я живу в относительном мире. Завтра меня сгонят, и будет тревога, и я запутаюсь, и повезет, если ветер не уронит меня на скалы. Но вечером я снова лягу на кучку пепла, на немного успокоюсь, позволю теплу растворять меня, разъедать изнутри, заполнять елейным спокойствием, поглощая мои тревоги. В мышцах эхом зазвенит забытая боль...

P.S. Не приходи - не будем танцевать.

• Мне кажется, сегодня я видела Млечный Путь.
Ноябрь не то время, когда можно  отвлечься. Хочу пожить у друга, апартаменты которого в стиле лофт. Хочу познакомиться с  сотней новых людей. Хочу ботиночки с теплым мехом внутри и куртку диверсанта. Хочу, чтоб в моей душе память о тебе рассыпалась душистым ворохом лепестков. Боже, все ещё ты?..
Теперь знают. А я все ещё живу с тобой каждое мгновение, тебе грустно смеюсь, тебе число тринадцать и само понятие "ноябрь". Тебе не хватит бесконечности вещей, которые я тебе посвящаю. ~~~~~~~~~~ Сколько можно писать, что уже столько всего написано, отредактировано, издано и спрятано в стол? Иногда жизнь - это сложная задача, над которой ломаешь голову. А иногда - она бесбашенный адреналиновый наркоман, который выжимает последнее из харлея и резко входит в поворот, а ты, сидя сзади, просто визжишь и прижимаешься щекой к черной косухе. Ещё иногда она словно говорит: "Я знаю лучше. Не мешай" - "Может я вот тут..." - "Руки убери."-  "Я тоже хочу что-то..." - "Куда ты лезешь под руку? Вот. Смотри." - "Оу... У тебя так классно получилось..." - "Это вопреки тебе." И ты потихоньку учишься не препятствовать ей, а просто наблюдать за ее динамичным совершенством, которое проявляется в мудрости и спокойствии. Даже несмотря на весь страх, к которому привыкаешь, и который становится ручным. В этом городе ноябрь это всегда как падение в волчью яму. Тебя понимают оказавшиеся там с тобой осколочные небеса. Кажется, друзья чем-то вымотанны, все вокруг выжато, нo вина не твоя. Знакомые дороги уставлены ящиками с воспоминаниями, идёшь, пиная их ногами, воздух рассыпается льдом, если задумаешься - проиграешь. Страх стал привычным делом за последние месяцы, и когда сталкиваешься с ним, только понимаешь, что в следующий миг будешь сверлить взглядом его глаза с двойным дном. ~~~~~~~~~~ Сны держатся за руки и выпивают душу, пока кто-то другой называет галактики в твою честь.