пиздец, друзья. "финита ля комедия" - всё в этом духе.
система меня опять нагнула, превратив лаз в капкан. ну, или я сама - Винни Пух, застрявший задницей в кроличьей норе. С другой стороны, может, стоит упасть? Отправится дальше, как праотцам?
Не знаю. Не хочу знать.
Порой мне кажется, я не меняюсь абсолютно. Тогда я начинаю верить в колесо Сансары. Умирая, я возрождаюсь, как феникс, с новым приливом сил, готовая освятить этот мир, притесняя на небосклоне Луну. Я забываю притчу об Икаре. А меня так и тянет неведомая сила туда, дальше, в неизведанное.
"Неизведанное"... Хм. Что это всё таки такое?
Сегодня я узнала любопытную теорию о том, что Вселенная наша находится в чёрной дыре и по сути наш мир двухмерен. Два жалких измерения, в которых умещается безудержность красок, буйство идей и само человеческое сознание. Что есть наше сознание?
Я хочу плакать. Плакать как тогда, уверенно строчившая ответы во флуде, полные аллегорий и просто детского отчаяния.
Что я тогда хотела? Я - отрывок материи, мечущийся в пространстве, такой совершенный, фантасмагорический, лишающий рассудка самим своим существованием и при этом такой ничтожный, бессмысленный, скучный.
Буддист бы, наверное, сказал, что суть в том

каково это по-настоящему любить маму?
иногда мне кажется, что я её не люблю. что я эгоист.
"махровый эгоист" - помню как часто она раньше это повторяла. при ссорах и тому подобном.
это бывало довольно часто. я - конфликтный ребенок. мне нужно внимание, да и одеяло просто обязано быть полностью моим.
да, сегодня опять случился конфликт.
почему я о ней не забочусь? почему не вспоминаю?
я всё-таки эгоист.
чувствую себя очень неловко, ведь мама действительно многое для меня делает. она как минимум верит в меня.
а я - шлюха.
она расстраивает свои нервы. вернее, их расстраиваю я, когда ненароком задев, когда случайно-специально.
ей не нравится, что я подолгу ухожу.
слышу как она серьёзно говорит с братом.
закрываю ноутбук из страха.

Такое ощущение, что я пишу сюда только когда хреново. Копилочка хрени. Ебаных пиздостраданий. Прости меня, пожалуйста, мой дорогой дневник.
  Но мне не плохо. Не так плохо, как могло бы быть. Перманентное желание резать вены, чего я никогда не буду делать.
  Видимо, я буду просто страдать.
  Как обычно, ребят.

  Просто жизнь великолепна и дерьмо одновременно. Экскременты единорога.

  охуенно блять
  я в восторге.

  я хочу прочесть красивую историю, но не нахожу ни истории, ни времени.
  я хочу сама написать историю, но не нахожу идею, теряюсь в персонажах и упускаю время.

  я просто страдаю, несмотря на то, что у меня все есть.
  с детства упрямство было моей чертой.
  во всяком случае, так мама говорит.

  проблема. видмио, проблема я. проблема - мои мысли.
  мысли мысли мысли.
 
  мои собственные.
  это как суп с личинками.
  белок - и то хорошо. они когда-то были быстрыми. в земле.

  сука, еще  и стипендия!
  это пиздец.

  как легко жить. слышала у одного стенд-апера просто гениальный номер. он говорил о том, как не любит моменты, когда люди задаются вопросом: как жить?
  он в своей слегка агрессивной манере отвечает, что знает, что нужно делать: просто берешь еду и складываешь её в рот, потом жуешь. когда почувствуешь, что хочешь ещё - просто повторяешь те же действия.
  просто не так ли

проблема только в мыслях

а еще моя кошка третий день плачет и я понятия не имею, в чем причина. она просто приходит и скрипит своим мяюканьем как маленькая милая дверка. люблю её. но я и в ответсвенности за нее. как я уеду на каникулы и оставлю ее здесь? придется делать стресс. не хочу делать ей плохо. я провалила экзамен на отцовство.

я вдохновляюсь авторами и музыкой. люблю музыку. завидую. очень много кому завидую.
главным образом потому, что не признаю себя, наверное.
но куда мне до философа. я художник и меня не дожно пока это интересовать. я ведь не художник. я только учусь. только первый курс.

хочу с этим супом поступить, как веган: уйти, громко хлопнув дверью и не заплатив. а
потом попросту прийти в другой ресторан, уточнив, что мне нужно веганское блюдо.

это будет суп из алкоголя и наркотиков.
довольно часто о них говорю.
я бы быстро спилась,
наверное.
вряд ли узнаю.

просто какие еще глистогонные вы знаете?

#япростосижуирідаю
ахахахах

довольно много смеюсь в аудитории
удается даже пошутить остроумно иногда и чтобы все смеялись
я чувствую радость и превосходство
я плохая девочка. очень плохая девочка.

похоже в итоге я предпочту порно, но останусь даже без кошек.
кошка - остветственность. кошки - большая ответственность.

ох
у меня где-то на компе был невероятно красивый отрывок прозы не о чем.
нет, не
отрывок.
скорее, законченное произведение.
хах, "законченное".
гениальное, просто маленькое.

люблю хвалу, хвалю халву.